如何经营婚姻生活?假如两个幸运的孩子一见钟情，就发生了完美的恋爱。 他们相互迷恋的甜食会持续多长时间? 七年可能是极限。极富情感的恋爱和婚姻，怕遇见七年痒。面对婚姻危机如何挽救婚姻?

面对婚姻危机如何挽救婚姻?结婚7年了，今年离婚的恋爱7年了，今年分手了。 回想起过去几位朋友，同样在结婚第七年陷入了紧急的危机。

七年痒这个词好像相当有道理。 只不过，为何是第七年，那有哪些特别的意义呢?

有一天，无意中一想到这个问题，脑子里忽然传出“刚开始的孩子是6年”这个词的第二次孩子，还是6年。

这句话一蹦出来，就能看出我的大脑是暂时由于7年的痒而探寻的答案。

七年的痒意味着成熟

我首次小时候是0~6岁。 心态学理论觉得，6岁儿童的人格结构和智商机制基本上是定型的。

第二次的童年是恋爱，是婚姻。 七年痒非常常见，或许第二次小时候也是六年。

首次小时候，是命，大家没选择，在哪种家庭出生，有哪些样的爸爸妈妈和家人，大家只能自主被动同意。

第二次小时候，大家有相当大的主导权，大家选择男女朋友，大家选择结婚，大家选择离别 .....

在大家还是第一个孩子的时候，大家期望可以自主地、根据我们的意志改造爸爸妈妈。 小时候越痛苦，改造的意志越强烈，但遗憾的是，这类改造的愿望不太达成。

第二次孩提时，大家再现了首次在孩提时达成的美好事情，交往中的人常常感觉两个人是“两个开心的孩子”。 同时，也再现了童年和童年未能达成的憧憬和愿望。小时候越有问题，越想改造男女朋友。 假如改导致功，那好像意味着以前的命也改变了。

当大家首次“成熟”的时候，也就是人格基本固定下来的时候，大家才6岁。 作为爸爸妈妈的经验不少，6岁的孩子和5岁的孩子有非常大的不同。其中一个要紧差异是，6岁的孩子相当舍弃了改造爸爸妈妈的愿望，他们掌握了同意事实，或许会同意“爸爸妈妈就是如此”的事实。但，改造的梦想并没消失，只不过深深地控制着无意识的深度。

在第二个孩子的时候，第六年再现如此的心态过程的可能性非常高，在第六年，大家无意识的深刻愿望——改造爸爸妈妈，纠正孩提年代的错误——又被唤醒，大家把这个愿望投射到男女朋友身上，想要在六岁前改造爸爸妈妈那样地改造他们，但在第六年

此时，必然会有非常大的失望，大家的意志第三被命摆布，你一直感到惊讶，这个最亲密的人不如你想象的那样，他(她)完全是另一个人。

他的确不是你想的那样。 你居然把你的想象强加在他的头上。 看到他的时候，你不是他们的真实存在，而是你对他的幻想。他的确是另一个人，这就是他的真实存在。

因此，这也是一个非常大的契机。假如两个人看到他们的真实存在，想要同意彼此的真实存在，就要打造新的、真实的关系，这种关系看着不像前6年的关系那样感动，但它更坚固，更灵活。

这种关系进步了，它会愈加深，愈加有魔力。

大家常常说，恋爱非常难交往。 恋爱的时候，其实大家没和他们的真实存在交往。 大家把我们的幻想投影到他们身上，与我们的幻想交往自然是容易的。在交往的时候，大家看到彼此的真实存在，可以适合地降下自己，和有着和自己一样独立意志的人交往，愈加困难。

执着幻影，故意不看事实

如何经营婚姻生活?7年的痒意味着恋爱的第7年发生了重大问题，如第三者、分手、离婚等象征性的事件。 然而，从感觉上看，第六年可能更要紧。我了解的一些恋爱故事，在第六年出现了幻觉的崩溃感。

被叫做“月凉”的网民在我的博客上投稿的消息典型地反映了这一点。

在留言中，她说:“嗯，今年刚结婚7年，就发现我们的幻觉从去年开始消失了。 不要想依靠哪个，只依靠自己。 ’他说

幻觉消失的是她的幻觉是什么?

我朋友的说法会成为这个问题的答案。 她不久前和男友分手了，两人恋爱了七年。 和“月凉”一样，她去年也有一些崩溃感，预感到他们的恋爱会结束。

她的要紧崩溃感，她终于发现男友是花心的男性。

这非常有趣，其实在恋爱的第一年，她离过广州一段时间，没想到她刚离开广州不到一个月，所以听说男友和另一个女生一块儿了。

显然，事实上，她的男友刚开始是外遇。 但，从感觉上来看，她尊重“发现”的事实，直到恋爱的第六年，同意了男友出轨的男性的真相。

任何自愿的心态和行为都有道理。 那样，她这种感觉与事实的紧急背离又是什么样的呢?

答案非常简单，她把自己现实的爸爸形象投影到这个男生身上。

她对这个男生一见钟情，然后发现这个男友在方方面面都非常像她爸爸。 但，他毕竟不是爸爸，有要紧有什么区别。 其一，她爸爸对妈妈很忠诚。

她爱这个男生。 这种爱，把自己理想的男士形象投影在他的脑海里，她理想的男士原型肯定源自爸爸，其要紧内容之一是对爱的忠诚。

所以，她看到这个男生时，事实上常常看到的不是他，而是她投影在他身上的幻影，这个幻影的要紧内容是忠诚。

因此，这个男生从刚开始就看上去没忠诚感，之后也有信息表明他出轨，但她过滤掉了所有不符合理想男士原型的信息，没进入她的意识。但，她居然在乎这类信息，她试图用几种办法改造男友。 这类办法的原则是“对他好”，她妈妈对爸爸好。

但，这类改造努力几乎都失败了，有花心的男士极少会由于她“对他好”而舍弃。 她的男友也不例外，有“我把你当做老婆，其他女性只不过在玩”如此的逻辑。他用这种自欺性的逻辑解决了自己内心的矛盾，所以可以一边爱着她，一边非常高兴。

这种事情多次发生，最后，她需要面对这个事实。 只不过，面对事实的时间是在第六年被选中的。

我的朋友并非简单地重复她小时候的痛苦。 最后，她的爸爸不是花花公子，相反是忠诚的，她是家最受人爱戴的，爸爸的妈妈爱她。她也有改造的梦想，但与忠诚无关。她同意男友的外遇花费了6年的事实，或许反映了常见的法则——和第一个小时候一样，恋爱的第二个小时候也是在第六年成熟之后，才能欺骗自己，舍弃幻想，同意真相。

幻灭感一旦产生，就会产生更多的爱

并不是所有些恋爱都历程了7年的瘙痒，有不少恋爱，还没有到6年或7年就紧急发痒，几个月就结束了。如何经营婚姻生活?即便是这类短命的恋爱，也常常反复发现孩提年代的事情。